∞ Meu Infinito Particular ∞

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando  ligar o chuveiro, assim ninguém percebe.  Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir  e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar.  Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro,  ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor.  Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente  para segurar as lágrimas quando está em público.  Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora.  Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família.  Acredite, eu sei como é tudo isso.

    Se lhe disessem antes que não se entregasse, seria como pedir para um cão que não fosse fiel a quem o alimenta. E foi assim que seguiu sua longa jornada para dentro de si mesmo, quando descobriu estar só. Mesmo reconfortado,só. Quando não havia mais como se curvar - como um embuá remexido - e lhe causava naúsea saber mais sobre si, ele gritou e extornou sua soberba de não ser mais amado como lhe dissera a tal um dia. Antes era ele e agora é outro. Tirar o álcool do alcoólatra, ou o amor do amante asfixia na mesma proporção. Mesmo que o amor não fosse real, antes ele estava entorpecido pelas conversas na madruga, pelas cartas pseudo-romanticas e pela certeza de ter sua fonte ilícita de amor-escudo. Sua overdose. O fim de relação é a abstinência selvagem do drogado amordaçado e exatamente assim vivia. E depois de algum tempo aprendeu a viver sem ela... depois sem os outros... sem si próprio... até apenas existir como se não tivessem existido. Comm...

Algumas imagens lindas (ao meu ver) para o Valentine's Day! ^^

Hoje senti saudade de momentos onde minha compania eram apenas meus pensamentos. Senti falta do meu cantinho calmo e silencioso. Nada, nunca mais voltará a ser como antes, nunca, eu sei. O que sinto hoje não é uma tristeza por conta disso e sim uma nostalgia estranha e confusa. As mudanças são sempre assim. Nem por isso eu sou infeliz, pelo contrário, estou na fase mais feliz da minha vida. Mas essa nostalgia, essa sensação de que agora você é outra pessoa, muitas vezes vem me deixando estranha. Espero que passe logo essa adaptação à minha nova vida, pq eu não quero me sentir mau por pensar e sentir certas coisas. Quero me sentir cada vez melhor. Afinal essa não é a primeira vez que sinto algo parecido. Muitas vezes ainda sinto falta de momentos, coisas e principalmente pessoas que sei que nunca mais vão acontecer, nunca mais vou ver ou ter ou por morte, ou por brigas idiotas e sem sentido. Enfim, motivos pra sentir nostalgia não me faltam. Mas tenho que aprender a trabalhar ...

Antes de ser mãe eu fazia e comia os alimentos ainda quentes Eu não tinha roupas manchadas. Eu tinha calmas e longas conversas ao telefone. Antes de ser mãe eu dormia o quanto eu queriae nunca me preocupava com a hora de ir para a cama. Eu não me esquecia de escovar os cabelos e os dentes. Antes de ser mãe eu limpava minha casa todo dia.  Eu não tropeçava em brinquedos nem pensava em canções de ninar. Antes de ser mãe eu não me preocupava se minhas plantas eram venenosas ou não. Imunizações e vacinas eram coisas em que nem passava pela minha cabeça. Antes de ser mãe ninguém vomitou nem fez xixi em mim, nem me beliscou sem nenhum cuidado, com dedinhos de unhas finas. Antes de ser mãe eu tinha controle sobre a minha mente, meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos.... eu dormia a noite toda   ;D ... Antes de ser mãe eu nunca tive que segurar uma criança chorando para que médicos pudessem fazer testes ou aplicar injeções...

Gostaria muito de saber porque o ser-humano é tão complicado?! E por qual motivo eu (digo eu porque não sei se todos são tão infantis quanto eu nisso) tenho que sentir falta de pessoas que simplesmente não deram e não dão à minima para mim e meus sinceros sentimentos? E porque eu em muitos casos não consigo simplesmenteligar o foda-se, esquecer e ser feliz sem nenhum pinguinho de dor? Juro que eu queria ser menos...huumm...como posso dizer...sensível?! As pessoas são frias. Muito raramente você encontra pessoas verdadeiras com seus sentimentos. QUE MUNDO É ESSE?? em que você não pode confiar em ninguém, tem sempre que viver com o pe atraz, esperando o momento do 'bote', da 'facada'. Tudo é mais importante do que você. Tudo vem em primeiro lugar, você sempre está em segundo. Sabe de uma coisa? acho que tudo se resume na minha alta incapacidade de não conseguir crescer nesse aspecto. A vida é dura e acho que não aprendi isso direito.

Crescer significa mudar  e mudar envolve riscos, uma passagem do conhecido para o desconhecido.